Paradise.

A través de las sombras en el patio se declaraba el completo silencio, las risas estaban esfumadas, y los rostros se habían escondido. La soledad es ahora la única compañera, podría correr desnuda entre los muros grisáceos, podría fugarme o sólo quedarme para siempre.

La locura siempre me permitió seguir viviendo, la locura me impulsaba a estar siempre en movimiento, la locura me enseñó a ser yo misma.

Los minutos corrían, pero en realidad eran horas, no las sentía, no las medía, ni siquiera existe un reloj en este lugar. Cada recuerdo borroso es la experiencia que me acompaña, es la actividad en mi cerebro que me lleva a recordar cada hecho que ocurrió y repasarlo con una delicadeza casi extrema, pero perfecta. La vida no fue tan injusta, si fui estúpida eso me ayudó, si caminé insegura eso se terminó, si mentí a alguien, éste me lo devolvió. Y qué, ya no puedo ocultar nada, no puedo mentir de ninguna forma, estoy sólo conmigo, cómo mentirme.

Y me acosté en la hierba, y comencé a soñar despierta. Unas enredaderas comenzaron a cubrir mi cuerpo desnudo, parte por parte, mis pies se sentían tan livianos, mi cuerpo era una pluma sin peso. ¿Qué cosa respalda mis intensiones? Ninguna, ahora no existen las intensiones. Y comencé a mecerme entre el verdor, entre las hojas hijas de la gran madre tierra. Los recuerdos eran todavía más claros, era como estar viendo una película de una vida que no tenía nada de común, no creía que existían tantas horas en una vida tan corta, no me di cuenta hasta ahora de que yo también tenía una historia. Entonces las hojas pararon de mecerme, se separaron de mi cuerpo, y el frío se apoderó de mí. Comencé a correr de nuevo, sentía mis pies tan limpios, sentía mi cuerpo tan fresco, sentía como mi cabello se hacía uno con el viento.

Lloré, lloré y luego me bañé con mi llanto, cayeron nubes del cielo, cayeron y me abrazaron, cayeron y se tragaron mis lágrimas de felicidad, cayeron y viven en mí. Todo se está cayendo, que hermoso se ve este fin del mundo, todo se está desuniendo parte por parte, qué perfección tiene todo, la belleza sólo la aprecio cuando es destruida por fuera y es posible ver su esencia, y la esencia no existe, no hay una semilla, no hay un centro, no hay algo que exista en medio de todo, el todo es el todo, las partes son las partes, la unión es perfecta, pero la separación lo es aún más.

Así deberíamos sentirnos todos los días, las islas paradisíacas no son la definición de paraíso, el paraíso es un lugar donde sólo te encuentras tú mismo como ser pensante, un mundo donde tu mente puede crear hasta la más magnifica enredadera sin echar la culpa a la perra madre tierra. Aunque se divida este mundo, no existirá la nada mas que en mis pensamientos, mis pensamientos le dieron la vida, el esqueleto lo transportó, lo llevó todo adentro.

Miedo piadoso.

No quiero nada más en este momento que salir corriendo, no quiero mirar a todas partes, no quiero mirar a nadie, no quiero que me miren, estoy harta de tener que vivir estos momentos culmines después de tantos recuerdos, no me gusta tener que pensar en todo lo que pasó, no puedo. Mirar atrás se me hace tan doloroso, sobre todo cuando te lo recuerda alguien que quieres. Me repiten las mismas cosas que nunca me gustó escuchar, se me agotan las lágrimas de tanto llorar. Está todo junto, ahí en un paquete, todo incluido, me obligaron a abrirlo, y también me obligue. Son las pequeñas cosas que se van acumulando, son pequeñas grandes cosas que me van raspando, qué dolor más grande tener que llorarlas, qué dolor más grande recordarlas. Tengo tanto miedo, me siento tan desconsolada que cualquier palabra se hundiría en el fondo de mí, siento como el reloj clava sus agujas en mi cuerpo, siento como las luces me quieren cegar. Tengo miedo de seguir avanzando, tengo miedo de caerme otra vez, es un cliché muy bien planeado, y al que lo planeó, lo mataré.

No lloro por un tú, no lloro por un todo, no entiendo por que lloro, pero se siente tan fuerte que correr y llorar son opciones demasiado tentadoras, y en tentación voy a caer. Este miedo me invade las ideas, este descuido externo me va a doler, qué me importará el mundo mañana, una mierda, al parecer.

Cómo no extrangularme de la furia, cómo evitar este hermoso impulso que me lleva a arrancar, no quiero hacer otra cosa que estar muy lejos, donde ningún tipo de palabra me pueda palpar. Siento como mi cabello mojado me congela la cabeza, siento como mis píes se comienzan a enfriar, siento como mis ojos se hinchan de llanto, y como a mi nariz le cuesta respirar. No quiero sentirme como un trapo de nuevo, porque en un trapo me convertí. Mis latidos se oyen tan lejos, de verdad en esto me convertí. Y no encuentro la razón exacta de tanto escándalo, no entiendo como estas cosas llegan así, aquí, despacio, de a poco, cambiantes, serenas, mentirosas, sin fin. Sigo con miedo, pero el miedo desea apiadarse de mí, no sé si yo soy la que no lo deja, no sé si ahora disfruto sufrir. Que inoportuna ocurrencia del mundo, que poco valiente forma de resistir.

Fake

Mi mente está mas sobrecargada que nunca, el hecho de hacer que piense de una forma a la fuerza gasta casi todas mis energías. Si no hay razón, no hay pérdida de tiempo, yo tengo una razón, al menos lo creo así por una parte, pero está la otra parte de mí que no sé si me miente pero me dice todo lo contrario. Son más miedos interiores que alimentan mi inseguridad, esa sonrisa está a medias, tiene miedo, está traumada. Actuar con seguridad se convierte en un final un poco trágico, ese es el esquema en mi cabeza, por ahora, la actitud cambia, los diferentes estímulos provocan cada vez cosas más diferentes en mí, que extrañas reacciones, no creí que existieran, y existen. La autoreferencia está en su máxima expresión, es mi vida, por ahora no encuentro otro tema, mi mente cansada, aburrida de esforzarse el doble para mantener mi mente clara, que de clara poco tiene. Estoy enojada, enojada con esa actitud que conocí hace poco, mi actitud murió, y morí yo, de nuevo y reencarne en el mismo cabello ignorante. Qué asco ser mujer, la subjetividad me come los sesos, ese miedo hediondo a desconfianza no me ha servido de mucho, hace que todas las cosas pasen más lentas, mi tiempo está más lento, tengo miedo y me la está ganando, y el mismo miedo al miedo es el que me hace actuar últimamente.

Días, días, días y más noches. Qué vagos sueños, qué pensamientos amaestrados, qué estúpido punto de vista.

Suerte de momento.

Mi vida se vuelve tan pequeña, mi cuerpo se deja caer al vacío, no es la metáfora de los sueños, es la realidad del despecho. No entiendo en qué minuto cedí, no encuentro el momento en el que caí de nuevo de un golpe a la tierra, y aquí estoy, más humana que nunca, más silenciosa que siempre, me quedaría callada un poco más, pero no puedo, sé que algo va a cambiar, porque yo hago todo cambiar. Siento un frío, un frío de otro mundo, me cala el alma, es incómodo, es vergonzoso. Me duele en el alma no sentir como deseo, me duele en el alma ser débil e infantil, me duele que cuando quiera mirar atrás todo siga igual, que todo lo que he pensado que se superó está riéndose de mí, y no es momento de reírse, tampoco es el momento de llorar, pero merezco un minuto de silencio junto a mi memoria, mis viejos acuerdos conmigo misma, el recuerdo de la que fui hace unas horas, mi fortuna desafortunada. Me dejaría caer con toda confianza, sí, y nadie se daría cuenta, me arroparían en silencio mis grandes mentiras, mentiras al mundo, porque a mí misma mentir es imposible. Yo no quiero sentirme pequeña de nuevo, maldita vulnerabilidad que se come la fuerza de los hombres, a mí me estrangula, a mí me toca, maldita vulnerabilidad que se traga mis esfuerzos, que descarta mis esperanzas, que me tira ella al vacío, que se alimenta de mi cuerpo encerrado en esta caja. Es imposible pensar que el mundo no tiene menor influencia en ti, yo no podre jamás quedarme sentada mucho tiempo, ni sola mucho tiempo, ni sin mí mucho tiempo. Volví a la tierra de un golpe, ese peso que te mantiene pegada al piso, me gustaron mis días volátiles, te aseguro que mañana volveré a ellos, la vida se volverá volátil, pronto caeré al piso de nuevo; buenas noches mala suerte, nos vemos mañana.

Ortografía Cardíaca

Por qué tus días llegan a un punto que no aguantas más que todo este en paz. Operaría todos los corazones del mundo con mentiras piadosas, más mentiras, las mentiras también son buenas, a base de la mentira se crea la felicidad de las personas. No siento que el sol deba brillar todos los días, no sueño con vivir en una casa frente al mar con tres hijos y un esposo perfecto, no sueño con estudiar una carrera que me llene de billetes y me despegue de lo que realmente amo, aferrarme a la vida tosca y defectuosa que me tocó, no espero dejar de llorar por nada. Las cosas más simples las convierto en algo complicado e infinito, lo más complicado se vuelve tan simple y definible.

No quiero seguir mis sueños como quien sigue a un maestro, quiero seguirlos como un kamikaze se siente atraído por la muerte, como un cuerpo siente atracción por caer al vacio. Mis manos están llenas de líneas, las que no se acercan ni un poco a mi historia, son demasiado evidentes, forman las primeras arrugas de mi cuerpo antes de envejecer, siento que hablo y no me escucho, me confunden estas malditas líneas marcadas en mi piel. De pies a cabeza un defecto caminante, un defecto perfecto, pero defectuoso, ustedes me enseñaron que era así, qué ocurriría si un día me corto las venas y en vez de sangre caen letras coaguladas y escriban mi más profundo placer, qué pasaría. Y, las letras, ¿se escriben solas por su cuenta?, ellas no, ellas sólo se abrazan con otras para darse sentido. Qué pena más grande su falta de autosuficiencia, yo me siento así, como ellas. Hay veces en que se aferran a letras equivocadas, y les duele, les duele el error, su falta ortográfica que se vuelve un insulto para la Real Academia, ¿no pasa lo mismo con nosotros?. Y las oraciones, ¿no son muchas letras? ¿se desagradarán algunas entre ellas?, estoy casi segura de que la ''e'' se pelea con la ''o'' por quién le da origen a la otra, una se desarma y crea a la otra, eso es injusto, ¿o no?. Y ella, la ''i'' se debe burlar de las demás letras por que se complican solas, comparadas con su simplicidad recta, y la ''u'' escupe en la cara de la ''a'' por que ella debió haber estado primero, ¿o no?. En una oración están todas ellas, esas vocales, pero junto a consonantes también, son miles y miles, todas aburridas de tener que vivir con las otras para siempre en los libros y en todo lo que está escrito. ''La convivencia va a matar a los hombres, no un terremoto''.

La boca es por donde muere el pez, mi boca me va a matar a mí y no soy exactamente un pez.